[bentpetersson]

Selvfølgelig forstår vi alle anvendelsen af slangudtryk som fx kilo i 1000 kroners betydningen

Forleden fik vi serveret dansk bøf derhjemme og som altid var fyldt med sårskorper. Hende, jeg deler seng med, havde været nede hos hårluderen, og hun havde derfor ikke så meget tid til at lave noget ædeligt til mig. Jeg brugte så ventetiden,til hun kom hjem til at skylle nogle kolde blå colaer ned. Mahogni bajere er ikke lige mig uden rom og is. Jo GTI er osse mig. Det renser fødekanalen.

Meningen var, at hun om aftenen skulle vise mig sine nye dansepistoler, som hun ville købe, inden hun skulle ind i klippehulen dagen efter. Jeg fulgte med hende ned for købe stilladsskoene, det er trods alt jo mig, der skal slippe slanterne, men da jeg ikke rigtig syntes om dem, blev ham skobetjenten ret mega sur og udbrød: "Skal du på jorden, sømand eller hva?"
Da han ligesom jeg var kilotung, skiftede jeg pludselig standpunkt og og ud af mit indtagelsesapparat hørte jeg mig selv sige, at pistolerne måske alligevel godt kunne bruges. Men han kunne sgu godt se at handlen ikke helt var hjemme, så han så lidt ollen ud.

Heldigvis skulle vi senere ned for se en afgangsfilm, så hvordan stilletterne så ud, var vel lige meget, bare madammen var zufrieden. I biffen er det jo det meste af tiden kanonmørkt. Ja, især når vi kan rive den rundt. Og ikke mindst bruge naturfilmen konstruktivt.

Jeg måtte derfor vippe rouladen ind, men det var nærmest som at vende knæskallerne rundt. For at undgå ham speditricens hug, var jeg lige ved at få en fibersprængning af dem med særlig strengent kanonlugt. For saten da, hvordan sådanne stegte sårskorper, især kan stinke i andres næser, når de blive luftformige. Jeg må indrømme, at jeg heller ikke ligefrem nød parfumen.Æhh.

I skulle lige have set, da jeg ikke kunne undgå affyringen og derefter .... krudtlugten. Skoarbejderens kødhat blev først lyserød og nærmest selvlysende for til sidst at blive rødglødende med hvide vorteprikker, som var det en mooner med store tal. Jeg tænkte på, om det måske var lottotallene som stod så klart på hans lystavle. Måske skulle jeg skrive dem ned. Sæt de gav held, men situationen var ikke den rette til lige at skrive hjem.

Jeg tog mig sammen, viste mig som mand og råbte direkte ind i kødbjergets behåring: Du er sgu da helt væk fra vinduet, mand, det er jo ikke din gesjæft, så det er da fuldkommen ligemeget, hvor mange dadler i kilovis, der kommer ind i kassen. Det er sgu da ikk dit problem, vel makker?

Han tog om sine strithår i ansigtet og udbrød: "Du er da vist ikke den skarpeste kniv i skuffen. Du har fandne ikke mange kopper i skabet."
Jeg svarede: "Og du skal heller ikke tro, at du på nogen måde er det hurtigste dyr i skoven. Men slap nu bare lidt af min skokammerat: Man har jo kun det fun man selv blander.Og vi har kun det skæg, vi selv sidder på."
Det formildede ham. Toppen blev lidt lysere.

Jeg betragtede hans ulækre tilsovsede Tshirt, hvorfra der stak et par stive gyngende nitter ud. Det var da noget af et et sæt brystbeholdere, den mand har, tænkte jeg.

Han skulle lige til at bruge sutteskuffen igen, men jeg kom først: "Nå vi må hellere betale, hvor mange kilo skal du så ha for de der sømblanke tilspidsede pistoler? Og har du forøvrigt ikke et ludikun et eller andet sted her i skoskabet, inden vi går ned for at studere naturfilm."

Min madamme mente nu, at vi havde tid nok til at gå ud at spise forinden, men jeg gad altså ikke æde den samme stadionplatte som sidst. Jeg skulle bare ikke nyde noget. Sidst blev jeg syg, eller var det fordi jeg havde haft min rumsterstang inde i kanden med ondt øl? Jeg ved det sgu ikke. Måske skyldtes elendigheden kun, at jeg havde været til en synke-kom-sammen natten forinden.

"Nå, ha´ det brunt og slå ikke for mange søm i, inden du når hjem, sagde jeg da vi gik ud ad butikken. "Tag heller nogle kringler nede på den lokale. Det giver ikke så mange myrepatter, for dem kan kællingen sgu se, når hun forhører dig og lærer dig noget om, hvordan livet bør leves.

"Nå for helvede", udbrød jeg: "Der er sgu en bamse, der græder." Jeg trak min den smarte op ad lommen og satte den for den ene hørekanal. Apparatet er nu ikke alt for knøw. Den er svært at finde ud af.

Jeg fik utrolig hurtigt proppet apparatet ned i lommen igen, da jeg var sikker på at hende det andet hunkønsvæsen i den anden ende af digitalelektronikken ikke just ville få smilebåndet frem på min kone. Så for ikke at vække mistanke, råbte jeg ind i apparatet: "Jeg tror sgu ikke, du har alle bier hjemme, siden du ringer lige nu."

"Hvem var det", sagde min lille Lolli, da jeg kappede strømmen.
"Det var sgu bare et forkert nummer du. La´ os nu stryge videre. Skal vi ikke hellere købe et par blå håndgranater på dåse ned ved købmanden, når jeg har betalt ham de 9 hunde for gangbrædderne.

Netop som vi var kommet ud af butikken,udbrød min kone: "Ham ekspedienten havde nu ikke særlig mange tændte lys i lagkagen."

Og jeg kunne kun give hende ret. Vi kom tilfældigvis forbi en skinkekutter, og jeg bestilte to skoldede fra det dybeste i bassinet. Min kone ville dog hellere ha´ en indianer med sidevogn og et pund cacao på flaske. Jeg plejer normalt at tage 2 brændte øgler med slam  i stedet for de kogte nissearme. De lå sikkert bedre i min mave. Og hun ... ja hun skulle absolut have den døde indianer med både tæppe og hele krigsmalingen.
Hun ynder ellers at smæske en solskoldet grønlænder m/briller og med hår på brystet i kajak og iklædt lædervest, agurkemaske, blodprop og skidtibuks i sig. Og somme tider osse med åkander ovenpå molevitten. For satan da. Min mave får det underligt bare ved tanken.
Men begynder hun med en indianer i kano m/lort og blod på ryggen, så står jeg sgu af..........

Ordforklaring.
Sårskorper = Ristede løg
Hårluder = Frisør
Blå cola = Ceres Royal
GTI = Gin og Tonic
Dansepistoler = Højhælet sko til at danse i.
Klippehule = Frisørsalon
Skal du på jorden sømand = Pas på eller jeg nakker dig en
Afgangsfilm = Pornofilm
At rive den rundt = har det fedt
At vippe rouladen ind = Ja, netop...det.
Det vender knæskaller rundt = Når noget er vildt
Fiberspringning = Slå en prut
En kødhat = En bar isse
Mooner = TDC's-nummerviser
Du er da helt væk fra vinduet = Du ta´r fejl!!
Dadler = Penge
Hår i ansigtet = Skæg
Du er vidst ikke den skarpeste kniv i skuffen = Du er ikke alt for smart
Du har ikke for mange kopper i skabet = Du er ikke for klog
Du er vist ikke det hurtigste dyr i skoven? = du er vist ikke særligt smart
Man har kun det fun man selv blander = man har kun det sjov man selv laver
Stivenitter = Stive brystvorter
Brystbeholder = Bh
Jeg skal på ludikum = Jeg skal på toilet
Naturfilm = Pornofilm
Stadionplatte = 2 ristede med brød
Ondt øl i kanden = en kvinde med en kønssygdom
Synke-kom-sammen = Druk-fest
Ha´ det brunt = hyg dig
Slå søm i = Tømmer udtryk for samleje
Kringler = Øl
Myrepatter = Gåsehud
Så kan du lære det! = Når man laver noget dumt.
Der er en bamse der græder = der er en mobil der ringer
Knøw = Ikke alt for kløgtig
Du har ikke alle bier hjemme = Du er ikke for klog
Tag dig lidt smileurt = fyr en fed
Håndgranat = Ceres Royal på dåse
Han havde ikke mange tændte lys i lagkagen = ikke al' for smart

Pølsevogn = Skinke-kutter 
Rød pølse = En skoldet fra bassinet 
To hotdog med rå løg og en halv liter cacaomælk =To hotter med rå løg og et pund cacao 
2 ristet med sennep og ketchup = 2 brændte øgler med slam 
Pølser (røde) = Nissearme 
Hotdog = Indianer m/sidevogn 
Hotdog m/det hele = Død indianer m/tæppe og hele krigsmalingen 
Ristet hotdog m/det hele = Død hund m/dej og hele farveladen 
Ristet hotdog m/løgringe m.m =. Solskoldet grønlænder m/briller, hår på brystet i kajak og iklædt lædervest, agurkemaske, blodprop og skidtibuks 
Hotdog m/sennep& ketchup = Indianer i kano m/lort og blod på ryggen 
Hotdog m/sennep, ketchup & Remoulade = Indianer i kano m/pis, lort og bræk ned af ryggen 
Hotdog m/sennep = Død indianer m/lort i nakken 
Pølser = Tarme 
2 røde pølser = Nisse arme 
Almindelig m/brød = Fingre m/dej 
Rød pølse i svøb = rød henning i pressening 
Pølser = Tandkød i tarm 
Fransk hotdog = Skaldet franskmand i sovepose. 
Bøfsandwich = Neger med høretelefoner. 
½ grilkylling m. pommes frittes = ½ ørn med gitter 
½ kylling m/pommes frites = ½ Høne m/bjælker og bræk 
Grillkylling = Kentuckymåge 
Grillkylling m. pommes = En fugl med brædder 
Grillkylling = Halv flyver med stænger 
1 kylling m/ pommes = 1 F16 m/ messiler 
Grillkylling og pommesfrites = Grillet stork med stakit 
Agurkesalat = Åkander 
Salami = Knust postbud 
Honningmad = Ørelægens natmad 
Millionbøf med kartoffelmos = Væltet lokum 
Sammenkogt ret af rester = Kød i mørke 
Rullepølse = Trillegris 
Leverpostej = Grissegrød 
Smør = Pålægslim 
Blodpølse = død bedstemor 
Stegt Medister med det hele = Svogerpik med svineriet 
Cocio = Congobajer 
Isterninger = Pingvinbolsjer 
Kaffe = Negersved 
Kaffe = Truckertjære 
Mælk = Bondeøl 
Kaffe = Mudder 
Mælk = Yverslam 
Yoghurt = Yverbetændelse 


Rigtig sommer til alle med tak for masser af god debat

venlig hilsen bentpetersson

Om mine bøger: http://www.psymagine.dk

[Lars-Jacobsen]

Thumbs up herfra, og i lige måde.

[Gigabyte]

Fantastisk, højt humør herfra, og fra konen.